PIADAS

Dois moleques resolveram sacanear um dos pescadores mais mentirosos de sua cidade. Aproveitaram enquanto ele cochilava ao lado de sua vara com a isca lançada no rio, amarraram um tatu no anzol e jogaram o bicho dentro d' água:
— Seu Zé, acorda, tem peixe na linha!
O velho pescador puxou a isca com o tatu fisgado, sem demonstrar a menor surpresa.
Então os garotos disseram:
— Tá vendo só, Seu Zé? Depois o pessoal diz que o senhor é mentiroso. Nós somos testemunhas de que o senhor pescou um tatu!
O mentiroso não pensou duas vezes e respondeu:
— Isso não é nada. Esse aí já é o quinto, só hoje!

De viagem no interior,
o paulista vê um grande lago e tem a brilhante idéia de fazer uma pescaria.
Esse lago é propriedade de alguém?
pergunta ele a um caipira que está passando.
Não sinhô. É prúbico!
Então é crime tirar alguns peixes dele?
Crime num é não sinhô... É milagre! 

Em uma praia de nudismo preservada pelo INHAMA, a mulher de um pescador tomava sol peladona e segurava a vara do marido, enquanto ele procurava minhocas em um matagal próximo dali.
De repente aparece um policial, também pelado, que chama atenção da moça:
- A senhora não sabia que é proibido pescar nesta praia?
- Ué, mas eu não estou pescando! - responde ela.
- Não está pescando... - completa o policial, visivelmente excitado - Mas a senhora está com o equipamento pronto! - Aliás, estava! Eu terei que apreendê-lo e multá-la em 500 reais!
- O quê? Se o senhor fizer isso eu vou processá-lo por estupro!
- Mas, minha senhora! Eu nem a toquei...
- Pode não ter tocado - diz ela, olhando para o cacetete do guarda - Mas o senhor está com o equipamento pronto!

Um pescador estava na beira do rio com o cesto cheio, de repente chegou um policial florestal à paisana e começou a especular:
— E aí amigo, pegou bastante? - pergunta o policial.
— Vixe, peguei muito, esse cesto não é nada! Já mandei uma camionete lotada pra cidade!
— Mas você pegou tudo na vara?
— Não, eu tenho mais ou menos umas 50 redes armadas aí pra cima.
E então o policial disse:
— O senhor sabe com quem está falando?
— Não, disse o pescador.
— Sou policial florestal e o senhor está preso!
— E o senhor sabe com quem está falando?
— Não - disse o policial.
— Com o maior mentiroso aqui da redondeza!

O sujeito estava pescando na lagoa, às sete da manhã, quando começa a garoar. Ele, um pescador fanático, não liga para a garoa e continua pescando, mas meia hora depois já cai um verdadeiro toró e não tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua esposa, que ainda dormia.
- Como está o tempo lá fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem tirar a cabeça de baixo do travesseiro.
- Uma droga! Tá caindo um toró que parece que vai acabar o mundo!
- Há! Há! Há! Há! - ri a mulher - E o bundão do meu marido foi pescar!

Três amigos estão no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que prometer a minha mulher que iria almoçar com a mãe dela neste final de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive que prometer a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma semana.
- Pra mim saiu de graça - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu disse à minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro trepando ou pescando, o que você prefere, meu bem?"

O marido chega da pescaria e a mulher pergunta:
- E aí, o que pescou hoje?
- Três pintados, quatro dourados e um jaú!
- Impossível!
- Como assim, impossível?
- Ué! Você só saiu de casa com vinte reais!

Aquele grupo de amigos todo o ano ia pescar e para as férias ficarem completas, cada um levava uma namorada diferente.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas deles decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas companheiras feias demais!

Os dois colegas de trabalho conversavam num bar a caminho da pescaria, e um disse ao outro :
- Pois é, Jefferson, outro dia peguei um lambari de um quilo naquele riacho !
- O outro replica :
- Pois eu peguei um lampião aceso naquele mesmo local, Zé Dirceu !
- Companheiro, isso já é mentira !
- Vamos fazer o seguinte : você diminuiu o tamanho do seu lambari, que eu apago o lampião, tá bem?